YO

no sé porque hace dias q tengo un recuerdo pegado en la cabeza, talvez si lo escriba se vaya x fin de mi.

estabamos en el hospital ya eran como las 2 de mañana y al Claudio todavia no lo atendian, estaba con unos dolores terribles en la pierna y la espalda, en ese momento aun no se sabia que era lo q tenia realmente, pero ahi estaba yo, cuidandolo, acompañandolo en ese cochino box, hablando con cualkier tipo de delantal q pasara a ver si le daban algo para el dolor, el Martinez se revolcaba en la camilla, pidiendo q x favor lo ayudaran, su mamá y yo haciendole cariño y tratando de calmarlo, yo ya no daba mas, eran horas esperando x una inyección y salí a fumar, me sente en el suelo y me puse a jugar con su celular, desde q una vez le pillé unos mensajes sospechosos nunca me dejo jugar con él, eso q era un supertelefono y yo habia pagado la mitad, y ahí estaban los mensajes de nuevo,la misma mina y mas explicitos q antes, ha pasado mas de un año y todavia no me lo puedo sacar de la memoria, era algo asi como: 'como te hago entender q te kiero solo como amigo,ojala algun dia encuentres lo q necesitas'. me sentí tan imbecil afuera de ese hospital con el frio x dentro y x fuera, me senti la tonta + tonta de las tontas, Ahi empezo todo lo q vino despues, ahora pienso q debí haberme ido, sé que de nada sirve arrepentirse ni darle vueltas a algo q ya pasó pero hace dias q lo tengo en la mente, el psicologo me dijo q tengo pensamientos obsesivos, este debe ser uno de aquellos, creo q si hubiera ido con mi suegro, le hubiera pedido q me llevara a donde pudiera tomar un taxi a mi casa, a lo mejor todo hubiera sido distinto, pero no, yo la tonta me quede y le pedí explicaciones y oi sus tontas excusas otra vez, ahi mismo en el box, en medio de su dolor vi sus lagrimas y explicaciones estupidas y yo el doble de estupida le creí. Nunca sabre si era amor o compasion u obsesion o costumbre, nunca podre saberlo, tampoco lo supe cuando me entere de otras cosas y tampoco cuando terminó conmigo ni menos lo supe cuando se murio. Ahora despues de hartos meses me doy cuenta que las cosas malas no siempre son malas, ha sido un proceso terriblemente doloroso entender q no fue un castigo si no mas bien un aprendizaje, que gracias a eso ahora mi vida tiene otra perspectiva, y hasta me atrevo a decir q soy una mejor persona, con más sentido del dolor ajeno y de lo frágil y delicada q es la vida, mas conciente q apenas soy un insignificante ser humano entre millones, pero ser humano al fin y al cabo, ni mas ni menos q eso, y puedo levantarme cada dia y decir, q bkn otro dia mas, y dormirme trankila de haber aprovechado mi dia. conciente de q en cualkier momento me puede tocar de nuevo, total solo soy yo pero como dije:
ni mas ni menos q eso: YO.



Perdon x las falta de ortografia, solo lo escribí y lo subí.